Тосты разные
| 
Кого напоминает нам рябина? Да она — что невеста на
выданье! Мелкими зубчатыми листочками по весне закуд-
рявится — праздничную прическу готовит, суженого ждет.
А белой кашкой цветков обсыплется — уже подвенечную
фату примеряет. Потом начинает ягодками рдеть в легком
смущении: вошла в лето, а сватов все нету, и не было б печа-
ли, да фату-то все видали! Чем ближе к осени, тем больше
стыдится. И вспыхнет вся к октябрю в бордовой листве
алыми гроздьями, ведь так в девках и осталась. Сорвут ли-
стья ветры холодные, и уйдет она под снег гроздьями руби-
новых ягод. То капли крови девичьей застыли от обиды на
мирскую несправедливость. От того-то рябиновые ягоды с
горчинкой,
Так выпьем за девушек наших, чтоб не стыла кровь их от
одиночества и холодных ветров судьбы!
* * *
Предлагаю тост за присутствующих здесь женщин. Жен-
щин, которым не страшен преклонный возраст по причине
вечной молодости духа.
За вас, наши непреклонные!
* * *
Если мужчина способен объяснить, за что он любит
женщину, значит, он ее по-настоящему не любит. Если же
женщина может сформулировать, за что она любит мужчи-
ну, она “знает толк” в нем.
Предлагаю выпить за толковых женщин!
* * *
Желаем мужчинам поменьше стрессов, побольше Мерсе-
десов, поменьше алиментов, побольше дивидендов, умеренно водки и по сердцу молодки.
Мужчину спросили о его увлечениях.
— У меня только два хобби: охота и женщины.
— На кого же ты охотишься?
— На женщин.
Выпьем же за постоянство мужчин!
* * *
Богатый холостяк завещал деньги трем женщинам, которые в свое время отклонили предложение выйти за него замуж. “Я обязан им покоем и счастьем в своей жизни”, —
написал он в завещании.
Давайте выпьем за мужчин, которые умеют быть благодарными женщинам за все хорошее, что они для мужчин не
сделали!
* * *
Древние говорили; сорванный цветок должен быть подарен, начатое стихотворение — дописано, а любимая женщина — счастлива, А счастлива женщина бывает лишь тог-
да, когда она до конца не изучена, а значит, притягательна.
Выпьем за вечное женское счастье!
* * *
Женщина подобна инструменту,., Но неумелый музы-
кант наигрывает на нем только знакомые мелодии, а насто-
ящий виртуоз способен заставить этот инструмент зазву-
чать фантастической силой волшебной музыки!
Давайте поднимем бокалы за истинных мужчин-виртуозов!
* * *
Мужчины, берегите женщин! Ибо кто, кроме них, сбережет мужчин?
* * *
У настоящих мужчин должно быть “серебро” в висках,
“золото” в кармане, “алмаз” в глазах, а “сталь” в джинсах.
За настоящих мужчин.
Однажды молодой воин говорит султану:
— Зачем вам, о мой повелитель, сотни жен?
В ответ султан спросил;
— А какое у тебя, воин, самое любимое кушанье?
— Лукум, — ответил воин.
Тогда султан велел угощать молодого воина лукумом,
как только тот возжелает пищи. Через три дня воин взмо-
лился;
— Не хочу больше лукума! Дайте что-нибудь попроще!
И тогда приказал султан принести кувшин отборного
вина и произнес:
— Выпей, молодой воин, и я выпью с тобой за то, чтобы
жизнь была яркой и полной разнообразия! Выпьем и мы,
ибо кто из нас не мечтает об этом же9
* * *
Мужчина в магазине вдруг начинает истошно вопить.
Кто-то тут же реагирует и призывает вызвать “скорую”. Но
тут виновник суматохи обреченно сообщает:
— Не поможет “скорая”. Представляете, я только что об-
наружил, что себе зарплату оставил, а жене-то заначку от-
дал...
Страшный анекдот! Так выпьем, мужики, за то, чтобы
никогда не совершать таких серьезных ошибок!
* * *
Давайте выпьем за мужчин, имеющих собственное мне-
ние, и их жен, думающих так же!
* * *
Если мужчина настойчив, он обязательно добьется того,
чего желает женщина.
Давайте же выпьем за то, чтобы стремления мужчин и
желания женщин всегда совпадали!
* * *
—Знаешь, дорогая, — жалуется одна подруга другой, — я так одинока.
— Как — одинока? У тебя ведь есть любящий муж и красавец-любовник?
— В том-то и дело: они постоянно надеются друг на друга.
Так выпьем за то, чтобы наши женщины никогда не страдали от одиночества, а наши мужчины не перекладывали свои обязанности на плечи других!
* * *
Что такое молодой мужчина? Это такой мужчина, который встает с постели, чтобы отдохнуть.
Так выпьем же за вечную молодость мужчин!
* * *
“Каждый из нас представляет собой одну половину че-
ловека, которая вечно ищет другую”, — сказали древние.
Так выпьем за успешный поиск?
* * *
Что такое дружеское застолье? Это праздник жизни, радостное и доброе соединение людей. Это взаимная поддержка и понимание, братская общность, приветливая открытость. Это неиссякаемый юмор за чаркой в компании себе подобных, Да здравствуют веселые застолья и единение душ в интересном общении! Выпьем за это!
* * *
Я пью за друзей, спасающих нас от одиночества и продлевающих нашу жизнь!
* * *
В древнеиндийском трактате “Ветки персика” сказано:
“Потребности души рождают дружбу, потребности ума —
уважение, потребности тела — желание. Все три потребно-
сти вместе рождают настоящую любовь”.
Выпьем и мы за то, чтобы в нас всегда воссоединялись
три потребности, несущие гармонию!
* * *
Собрались как-то за столом гости, и возник у них спор о
том, что такое любовь.
— Любовь — наверное, болезнь, — произнесла женщина.
— Ну какая же это болезнь, если при этом выделяется
столько энергии? — парировал врач,— Скорее это работа.
— Нет! Только не работа: ведь все так совершенно. Это
искусство, — сказал архитектор. Но тут запротестовал искусствовед:
— Да нет же. Искусству нужен зритель. А это происходит
один на один. Скорее — это процесс. Встает юрист:
— Какой же это процесс, когда обе стороны удовлетворены? Это наука. И тут раздался возмущенный возглас старого профессора:
— Никакая это не наука! Это совершенно необъяснимое
явление! Какая же это наука, если всякий молодой студент
может, а я — профессор — не могу?
Так давайте выпьем за это необъяснимое явление и вечных студентов!
Сказано, что ничто так не объединяет, как камин и полу-
мрак, а вино и приятная беседа довершают эту теплую кар-
тину.
За то, чтобы все это было доступно каждому нормально-
му человеку!
Зашел как-то один миссионер в харчевню и стал читать
нравоучение местным жителям:
— Ваш первый враг — вино!
— Вы совершенно правы, — ответил один из завсегдатаев, — и в “Евангелии” сказано: “Возлюби врага своего!”
Так выпьем за мудрые книги, наставляющие на путь истинный!
Тайну вечности смертным постичь не дано...
Что же нам остается? Любовь и вино!
За тосты — духовный и интеллектуальный антураж застолья!
Полная чара вина есть выражение полноты чувств в сердце того, кто ее поднимает. Я поднимаю ее за вас, всех сидящих за этим столом!
Поспорили русский и американец, кто из них ведро водки выпьет. От американцев выдвинули на соревнование исполина-негра. Выпил он рюмку, другую, третью и так все ведро, и упал. Русский же залпом осушил почти все ведро, осталась только одна рюмка. Выпил русский еще и полрюмки, а больше не хочет. Его все давай уговаривать: “Не подводи русских, осталось-то пять грамм!” А он ни в какую:
“Меру надо знать!” На следующий день негр умер…
Так выпьем, друзья, за чувство меры во всем, и долгие
лета!
Спросили как-то одного мужика: “Как тебе удается никогда не напиваться?” А он отвечает: “Так норму свою знать надо. Я, когда пить сажусь, фотографию тещи с собой беру, и
как только вижу, что она мне нравиться начинает — все, норма!”
Так выпьем за то, чтобы зятья знали свою норму и свое
место!
Выпьем за то, чтобы мы никогда не стали виновниками
обид и страданий наших близких!
Чтобы дожить до серебряной свадьбы, надо жене иметь
золотой характер, а мужу — железную выдержку. Так вы-
пьем за прочность семейного сплава Совет да любовь!
Дорогие наши новобрачные! Мы искренне желаем вам
отметить еще десять счастливых свадеб. Бумажную ~ через
год. Стеклянную — через два. Медную — через три, Ситце-
вую — через пять лет. Бронзовую — через десять лет. Фар-
форовую — через пятнадцать. Хрустальную — через два-
дцать. Серебряную — через двадцать пять. Золотую — через
пятьдесят лет. Бриллиантовую — через семьдесят пять лет.
За огромное семейное счастье! Горько!
Давайте выпьем за то, чтобы отличать в семейной жизни
существенное от несущественного!
Одного правителя спросили, как ему удается так долго
сохранять мир в своем государстве. На что тот ответил:
“Когда я в гневе — мои люди спокойны, когда же они гнева-
ются, то спокоен я. Иными словами, когда я сержусь — они
успокаивают меня, а когда они сердятся — я их”. Семья есть
государство в миниатюре. Мой тост за вечный мир в этом
маленьком государстве!
Один дуб — это дуб,
Сто дубов — это роща.
Один черт — это черт,
Сто чертей — это теща!
Так выпьем за здравие моей тещи и за упокой ста чертей!
Говорят, что великан, не знающий любви, не достанет
даже до пояса влюбленному карлику. Так выпьем за то вол-
шебное чувство, которое даже карликов делает великанами!
У Мудреца спросили, когда бывают хорошие отношения
между супругами.
— Когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не ви-
дит, что делает муж, — был ответ Мудреца.
Так выпьем за взаимопонимание и согласие в наших се-
мьях!
У одной старухи было два сына и две невестки. Невестки
плохо обращались со свекровью. И вот однажды позвала к
себе старуха младшую невестку и сказала, что под черешней
спрятан клад, который заговорен, поэтому найти его можно
только, если за старухой хорошо ухаживать, пока она своей
смертью не помрет, но эту тайну теперь знают только они
вдвоем.., А на следующий день старуха ту же историю пове-
дала старшей невестке, и тоже по секрету. Стали невестки
наперебой ухаживать за свекровью, умасливать ее, да задаб-
ривать. Пожила старуха в свое удовольствие напоследок и
как-то поутру тихонько померла. Тут же бросились невест-
ки в сад! Дрались-кусались, волосы рвали, глаза царапали...
Да только покалечились, а ничего не нашли. Посмотрели
братья на таких своих жен и выгнали их с шумом!
Сказка — ложь, да в ней намек...
За что же выпить мы хотели?
За сыновей, усвоивших урок
До смерти матерей,
Которые прозрели!
Человеку нужно всего два года, чтобы научиться гово-
рить, и пятьдесят лет, чтобы научиться держать язык за зу-
бами! Я желаю тебе, дорогой, чтобы ты еще долго не освоил
эту мудрость, дабы могли мы еще не раз слышать из твоих
уст сочные кавказские тосты, а ты не задумывался бы о про-
летающих годах!
В 25 лет человеком руководит желание, в 30 лет — разум,
в 40 лет — рассудок, а в 50 — мудрость,., Я предлагаю тост за
нашего юбиляра. Пусть ему исполнится 145 лет, и пусть
весь его опыт объединится и расцветет!
Философ Диоген сказал: “Быть богатым и иметь много
денег — не одно и то же. По-настоящему богат тот, кто
удовлетворен своей жизнью”. Выпьем за богатство!
Все победы начинаются с победы над собой. Выпьем же
за победу!
Один жадный человек имел много золота, и, желая со-
хранить его, закопал в укромном месте, Но не перестал бес-
покоиться, и потому частенько приходил проверить, цел ли
тайник. В конце концов, он попался на глаза догадливому
авантюристу, который проследил за ним, выкопал клад, а
вместо него положил камень. Когда же владелец в очередной раз захотел посмотреть на свое сокровище, то, увидев вместо золота камень, горько зарыдал. Тогда подошел к нему похититель и спросил, почему тот льет слезы.
— Я зарыл здесь свое золото, не желая его тратить, — от-
ветил скупец, — Но мое сокровище похищено, а вместо
него лежит камень.
— Зачем же плакать? Не все ли равно тебе, золото или ка-
мень лежит в земле, если ты не собираешься ничего тра-
тить?
Выпьем же за тех, кто не превращает свой капитал в по-
добие камня, а тратит его на радость и во благо своих друзей
и близких!
Берут интервью у почтенного кавказца:
— Скажите, сколько Вам лет?
— Сто шестнадцать.
— А Вашей жене?
— Я еще не женат.
— Как же так? Почему?..
— Дедушка не разрешает.
Желаю вам, друзья, кавказского долголетия, и пью стоя
за ваше здоровье!
Иван Иванович простудил горло, и под вечер у него про-
пал голос. Он решил не ждать утра и пойти к знакомому
врачу прямо домой. Поднявшись на нужный этаж, он по-
звонил. Дверь открыла жена врача.
— Муж дома? — еле слышно прошептал Иван Иванович,
и даже зажмурился от боли.
— Нет, — прошептала в ответ жена врача. — Проходите
скорее, пока соседи не увидели.
Так выпьем за то, чтобы и здоровье было, и врачей дом не было!
Врач осмотрел пациентку и говорит:
— Вы практически здоровы, но я рекомендовал бы Вам побольше бывать на свежем воздухе и теплее одеваться.
Дома она так передала этот совет мужу:
— Врач рекомендовал мне летом — отдых на море, а зимой — норковую шубу.
Выпьем за здоровье женщин!
Наш гость — из страхового общества. Он страхует влюбленных от несчастной любви, поэтов — от затмения Луны,
прохожих — от любителей легкой наживы, а своим присутствием страхует нас от скуки. Предлагаю тост за его здоровье!
Нет сомнения, что деловые люди — это столпы общества,
которые обеспечивают его жизнедеятельность, его процветание и его устойчивость. За здоровье деловых людей, бизнесменов и бизнес-леди!
В одной замечательной песне есть такие слова: “Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!”
Выпьем же за то, чтобы мы все (именно все) собирались
вместе еще много-много раз!
За то, чтобы любое настроение было с кем делить!
За то, чтобы море наших забот не поглотило ручьи наших радостей!
Выпьем за то, чтобы столы не были пустыми, слова не
были пустыми, сердца не были пустыми и чтобы все, что в
них, было прекрасно!
“Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня,— сказал мудрец юноше, поглядывая на хорошенькую соседку. — Ибо если ты получишь удовольствие сегодня, то можешь получить его и завтра”.
Так выпьем же за мудрые советы!
Как-то моряка спросили:
— Ты много путешествовал по морю. Что было самым
удивительным во всех твоих плаваниях?
— Самым удивительным каждый раз было то, — ответил
он, — что я в конце концов благополучно приставал к берегу.
Выпьем же за удачное преодоление бурь и штормов в
житейском море!
* * *
За то, чтобы мы через всю жизнь пронесли ощущение
радости бытия, ощущение счастья. За неиссякаемое жизнелюбие!
* * *
Выпьем за тех, кто умеет осветить путь другим!
* * *
За то, чтобы жить лучше и лучше, как это ни противно
окружающим!
* * *
Я желаю вам роскошной жизни; чтобы в ней были роскошное здоровье, роскошное настроение и такие же роскошные перспективы!
* * *
Выпьем за него и за нее. За нее — за удачу, и за него — за
успех!
* * *
Человек улыбкой может сказать больше, чем словами,
поэтому мой тост прост: я улыбаюсь вам!
* * *
Не берись за камень, который не сумеешь поднять. Не
заплывай туда, откуда не сможешь приплыть. Если вода в
ручье по щиколотку, не поднимай штаны выше колен.
Так выпьем же за чувство меры!
* * *
Говорят, что выпивка без тоста — это просто пьянка. Так
выпьем за то, чтобы тосты не кончались!
* * *
Когда рождается дитя, его первый поцелуй — поцелуй
его матери. Когда человек умирает, его последний поцелуй — поцелуй его детей.
Выпьем за то, чтобы между первым и последним поцелуями было не меньше ста пятидесяти лет!
* * *
Жизнь — это слалом, где приходится лавировать между
различными обстоятельствами и сталкивающимися интересами. Желаем удачного слалома!
* * *
Дом нашей жизни состоит из зала ожиданий и зала свершений. Давайте выпьем за то, чтобы не задерживаться в
зале ожиданий дольше, чем следует!
* * *
Изобрели стоградусную водку. Француз выпил рюмку и
умер. Американец выпил стакан и умер. Русский выпил бутылку и возмущается; “Только изобрели, а уже разбавленная!”
Выпьем за силу русского духа!
* * *
Желаю, чтобы двери этого дома были закрыты для всего
неприятного и открыты для всего светлого и хорошего:
солнца, счастья, успеха, дружбы, достатка и любви'
* * *
Говорят, ближний сосед лучше дальнего родственника,
а хорошим соседям — вообще нет цены. Выпьем за ваши
добрососедские отношения!
* * *
Один богач, моривший себя голодом из жадности,
как-то сказал своему соседу-бедняку;
— Живи, как я!
— Когда у меня совсем ничего не останется и нечего будет тратить, тогда я буду жить, как ты, - сказал сосед,
Судя по нашему сегодняшнему столу, наш хозяин не
следует совету скупердяя-богача. Так поднимем бокалы за
здоровье нашего щедрого хозяина, и чтоб его стол никогда
не оскудел!
* * *
Тот, кто говорит, что он умен — глуп. Тот, кто говорит,
что он глуп — не умен. Так выпьем за золотую середину!
* * *
Слепил Бог из глины человека, и остался у него небольшой кусочек глины.
— Что тебе еще слепить, человек? — спросил Бог. Чело-
век подумал-подумал, и попросил:
— Слепи мне счастье. Но Бог, хотя все видел и все знал,
не знал, что такое счастье. Дал он глину человеку и сказал:
— Слепи себе сам свое счастье!
Выпьем же за успехи в этом деле!
* * *
Горе можно выдержать самому, но для радости нужны
двое. Выпьем за всех, кто делит с нами нашу радость!
* * *
Коль день прошедший не увенчан минутой радости, друзья то он никчемен. Выпьем за эти минуты!
* * *
Жизнь прекрасна, отбросьте сомнения!
Пьем за нас и за радость мгновения!
* * *
Ручеек, добежавший до моря, увидевший перед собой неоглядные просторы и смешавшийся с этой бескрайней синевой, не должен забывать тот родник высоко в горах, от которого начался его путь по земле, и весь тот извилистый, каменистый, узкий, порожистый путь, который ему пришлось преодолеть.
Так выпьем же за то, чтобы мы никогда не забывали своих истоков.
* * *
Из чего состоит бокал? Из опоры и чаши для напитка. Из
чего состоит человек? Из тела — материальной опоры
души — чаши для духовного.
Выпьем за то, чтобы наши бокалы были всегда наполнены прекрасным вином, а чаши души — прекрасными чувствами!
* * *
Не разговаривает жена? Значит, понимает без слов! Вы-
пьем за немой диалог!
* * *
За то, чтобы Бог почаще нас прощал и пореже карал!
* * *
Пусть наша жизнь никогда не будет полынь-травой и перекати-полем!
* * *
Я бы выпил за то, чтобы у нас было все, и лишь чуть-чуть
его-то не хватало, для интереса в жизни, чтобы было о чем
мечтать и к чему стремиться.
* * *
- Кто был самым счастливым человеком на земле?
- Адам, потому что у него не было тещи!
Анекдот симпатичен, но тем больше я уважаю мою тещу.
Она — вторая мать: заботливая, понимающая, сочувствующая. Выпить предлагаю за мою тещу и за то, чтобы другим
мужчинам было жаль Адама!
* * *
Мой тост за искренний смех, ведь говорят, что в ворота
того, кто смеется, входит счастье!
* * *
Мужчина встретил женщину и возжелал ее. Встретил
вторую — тоже возжелал. Потом третью, четвертую... А ког-
да возжелал пятую женщину, родился тост...
За то, чтоб наши желания совпадали с нашими возмож-
ностями!
* * *
Мудреца спросили:
— Если бы у вас был сын, каким бы вы его воспитали?
— Я бы учил его держать слово, бояться бесчестия и ни-
когда не останавливаться на достигнутом,
Так выпьем за то, чтобы каждый из нас стал мудрецом
для своих сыновей!
* * *
Принято считать, что в образовании человек сначала
должен изучить теорию, а потом переходить к практике. В
любви все наоборот: теоретиками становятся тогда, когда
вся практика уже закончилась.
Так выпьем за то, чтобы теория никогда не отрывалась
от практики!
* * *
Два приятеля давно не виделись и решили отметить
свою встречу в ближайшем ресторане. Официантка при-
несла меню, и один из друзей сразу же стал выбирать блюда.
На что другой сказал: “Э, дорогой, да ты постарел! Раньше
ты сначала смотрел на официантку, а уж потом в меню”.
Выпьем за то, чтобы у наших мужчин всегда был на пер-
вом месте легкий сексуальный голод!
* * *
Два петуха дрались во дворе. Один победил другого и
возгордился. Он взлетел на крышу и стал бахвалиться, ка-
кой он сильный да ловкий, и громко петь во все горло. Дол-
го он кричал и кукарекал, и докукарекался. Услышал его
орел, пал с неба камнем и унес петуха.
Так выпьем же за то, чтобы сила была разумной!
* * *
Оружие женщины — это ее одежда. Выпьем за всеобщее
разоружение!
* * *
Самая первая женщина была Ева. Самая красивая была
Клеопатра. Самая умная — Жорж Санд. Вы это знали? А те-
перь забудьте! Потому что самая-самая женщина — это та,
которая рядом!
* * *
Опостылела жизнь на белом свете молодому парню, по-
тому что любимая вышла за другого. Начал он себя изводить, век свой укорачивать. Купался в ледяной воде, босиком по снегу ходил в мороз, спал на голом полу, голодом морил себя и... через год занял первое место на соревнованиях среди “моржей”.
Так выпьем за женщин, которые освобождают дорогу
мужским достижениям!
* * *
Странное дело: есть женщины, в которых никто не влюбляется, но которых все любят, А есть женщины, в которых все влюбляются, но которых никто не любит. Но счастлива бывает только та женщина, которую все любят, но в которую влюблен лишь один. Так выпьем за счастливых женщин!
* * *
Как-то пришла к доктору одна молодая особа и заявила:
— Доктор, я страдаю половым бессилием.
— В чем это у вас выражается?
— Я не могу отказать ни одному мужчине!
Так выпьем за обессилевших женщин!
* * *
Юная красотка врывается в квартиру подруги:
— Ну и вечерок! Ты представляешь, я встретила довольно симпатичного парня, мы посидели в баре, а потом отправились в парк. Так вот, мне пришлось трижды съездить ему по физиономии!
— Он что, приставал к тебе?
— Да если бы!.. Он просто засыпал!
Так выпьем же за женщин, с которыми нам не до сна!
* * *
Один мужчина оказался на острове амазонок... Женщины по очереди пользовались им, а когда силы его иссякли, решили умертвить. Правда, согласились исполнить его последнее желание. “Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас!” — пожелал мужчина и... остался жив.
Так выпьем за красивых женщин!
* * *
Давайте выпьем, друзья, за женщин, которые украшают
нашу жизнь, как цветы! А еще нельзя не выпить за мужчин,
ведь они, как садовники, ухаживают за этими цветами!
* * *
Ничто так не украшает женщину, как две рюмки водки,
преподнесенные мужчине! Или больше... Так выпьем за
щедрость наших дам!
* * *
В компании как-то заговорили о том, что больше всего
радует женщину. Мужчина, считающий себя знатоком
женщин, сказал;
— Ее собственная красота.
— Нет, — возразила дама, — уродство ее подруги!
Выпьем же за те компании, в которых не философствуют
на провокационные темы!
* * *
— Мама! — плачет в трубку дочь, — уже полночь, а его
все нет. Он, наверное, у какой-нибудь женщины...
— Доченька, ну зачем же сразу подозревать худшее? Мо-
жет, он просто попал под машину...
За женскую доброту!
* * *
— Почему Бог создал женщин такими красивыми и та-
кими глупыми? — раздраженно воскликнул муж,
— Красивыми — чтобы нас могли любить мужчины, —
тут же нашлась жена,— а глупыми — чтобы мы могли лю-
бить мужчин.
За прекрасных дам!
* * *
Ревнивый муж стал подозревать, что его жена завела
себе любовника. Наняв частного сыщика, он попросил его
проследить за женой. Через некоторое время сыщик доло-
жил;
— Вот вам доказательства ее измены. И с кем вы думае-
те? С вашим лучшим другом!
Прокручивая отснятую пленку, муж увидел свою жену с
другом в кино, в театре, на пляже, на танцах, в ресторане...
Ошеломленный, он только и мог, что повторять:
— Нет, этого не может быть, я этому не верю...
— Но как же можно не верить, если я вам принес доку-
ментальное доказательство? — сказал сыщик.
— Я говорю совсем не об этом, — ответил муж, — Я даже
представить себе не мог, что моя жена может быть такой ве-
селой и радостной.
Выпьем же за ревность, которая освежает наши чувства!
* * *
Один человек получил назначение на высокий пост. Его
пришел поздравить верный друг. Но так случилось, что в
приемной ему велели подождать... Так же случилось и на
следующий день, А на третий день друг не выдержал и во-
рвался в кабинет со словами: “Этого не может быть, ведь я
его близкий друг!”. Какого же было его удивление, когда
новоиспеченный начальник смерил недавнего друга тяжелым взглядом и рявкнул: “Почему без записи? Вы кто?”. “А потому без записи, — прозвучал ответ, — что записаться
надо тебе, срочно, к врачу! Ты же теперь слепой; своих не
узнаешь!”
Так выпьем за крепкое здоровье наших коллег, идущих
вверх по служебной лестнице!
* * *
Стая шакалов встретила льва, и один шакал сказал ему:
— Давай подеремся!
Лев на него и внимания не обратил. Тогда шакал пригрозил:
— Мы сейчас же побежим и расскажем всем, что ты меня
ужасно испугался!
Поморщился царь зверей и ответил:
— Пусть меня осудят обитатели саванны за трусость, чем
станут презирать за драку с шакалом!
Выпьем же за львиную мудрость и гордость в наших по-
ступках!
* * *
В наше время бытует выражение: не диво, что расходятся, диво, что живут, А мы вам желаем, чтоб вы жили на диво!
* * *
Завершается визит в нашу страну японского руководи-
теля, У трапа самолета его окружили журналисты:
— Что Вам больше всего понравилось в нашей стране?
— Мне понравились дети.
— А что еще понравилось?
— У вас замечательные дети.
— Детей мы тоже любим, А вот что особенно понравилось?
— Особенно понравились дети! А вот то, что вы руками
делаете — очень-очень плохо!
Поднимем-ка тост за детей!
* * *
— Что бы вы обо мне подумали, прекрасная незнакомка,
если бы я послал Вам воздушный поцелуй?
— Что вы лентяй, избегающий настоящей работы!
Так выпьем за мужчин, которые без лишних слов берутся за дело!
* * *
Когда муж приходит домой рано, он думает: “Что бы почитать?” А когда муж приходит поздно — “Что бы сочинить?”
Так выпьем за писательский талант ненадежных мужчин!
* * *
Муж возвращается из командировки, стучится к соседу:
— К моей никто не приходил?
—Нет.
— Совсем-совсем?
—Совсем-совсем,
— Что, за все двадцать дней ни одного человека?
— Ни одного.
Помолчал муж, подумал. Потом говорит;
— Ну, тогда и я пойду.
Так выпьем же за то, чтобы не давать нашим мужьям повода уходить от дома!
* * *
Родители неожиданно вернулись домой и застали сына постели с девушкой.
“Не могли прийти минутой позже”, — подумал парень.
—Ну, теперь уж он точно на мне женится!”, — подумала девушка.
“А девица-то ничего...”, — подумал отец.
“Боже мой, что у нее за поза — мальчику же неудобно!”, — подумала мать.
Так выпьем же за матерей, которые заботятся о нас всегда!
* * *
Вернувшись из командировки раньше срока, муж застает в своей квартире постороннего мужчину с женой.
— Жена, что это за тип? Кто он?
— Да, действительно, вы кто? — повернулась жена к мужчине, — Как вас зовут?
Выпьем за смелых и находчивых!
* * *
Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет: “Пошли со мной”.
Уходят, Муж предлагает любовнику: “Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем, К кому жена первому подбежит, тот с нею и останется”.
Жена, услышав два выстрела, высовывается в окно и кричит: “Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга”
Так выпьем же за запасной вариант!
* * *
Жена спит с любовником. Неожиданно возвращается муж.
— Черт возьми! — говорит любовник. — Где здесь запасной выход?
— У нас нет запасного выхода.
— В таком случае, где бы ты хотела, чтобы он был?
Хочу поднять этот бокал за то, чтобы мы в любой ситуации находили запасной выход!
* * *
Стоит на обочине автомобиль с поднятым капотом. Его хозяин машет проезжающим машинам, явно прося о помощи. Одна машина останавливается.
—— Что случилось?
— Да вот, вроде все нормально, а не заводится, Водитель тщательно осматривает двигатель и говорит:
— Действительно... и бензин поступает, и искра есть.
Вроде все в полном порядке. Наверное у вас имеется какой-нибудь секрет?
— Нет, что вы, — испуганно отмахивается потерпевший,— никаких секретов нет!
— Тогда, извините, ничем помочь не могу, — и уезжает.
Затем останавливается другая машина, и история повторяется;
— Внешне у вас все в полном порядке, а почему-то не заводится. Возможно, у вас есть какой-то секрет?
— Да нет у меня никакого секрета! — нервничает потерпевший.
— Тогда извини, браток, — разводит руками водитель, — я поехал...
Когда же, наконец, история повторяется в третий раз, потерпевший не выдерживает;
— Ну, да! Да! Есть у меня секрет! Ну, сплю я с подругой жены, ну, сплю! Но причем тут двигатель — я никак понять не могу!.,.
Так давайте же выпьем за то, чтобы секрет всегда оставался секретом, а машина при этом была на ходу!
* * *
— Должна вас предупредить: мой муж будет дома через час.
— Но, мадам, я же не делаю ничего предосудительного!
— Вот именно. А время идет!
Так давайте же выпьем за то, чтобы никогда не тратить времени зря!
* * *
Скачет ковбой по прерии. Вдруг слышит, внутренний голос говорит ему; “Джон, твоя супруга тебе изменяет!” Ковбой тут же поворачивает своего мустанга и скачет домой. А внутренний голос опять: “Быстрее, Джон, она уже раздевается!” Ковбой скачет во весь опор, что есть силы погоняя лошадь, пока она, наконец, не падает без сил. Ковбой вскакивает и бежит со всех ног. А внутренний голос снова:
“Быстрее, Джон, она уже ложится в кровать!” Наконец, обессиленный ковбой спотыкается, падает и ударяется головой о камень. Полежав немного, поднимается и хлопает себя по лбу; “Проклятье! Какой, к черту, Джон, ведь меня же зовут Гарри!”
Так выпьем же за то, чтобы нам не изменяло главное — память!
* * *
Отпускник приехал дикарем на море. Симпатичная девушка показывает ему комнату, которая сдается внаем, Мужчина недовольно качает головой:
— И это, по-вашему, комната со всем комфортом? За такую-то цену? А как же тогда выглядит комната без комфорта?
— Точно так же. Только там вас будет обслуживать моя бабушка.
Так выпьем же за комфорт!
* * *
На курорте отдыхали шахтер, академик и партработник. Познакомились с женщинами. Шахтер один день ухаживал, двадцать дней любил; академик двадцать дней ухаживал, один день любил; партработник один день любил, а двадцать дней упрашивал никому не рассказывать.
Так выпьем за то, чтобы женщинам в отпуске встретился шахтер с деньгами академика и конспирацией партработника!
* * *
В Нью-Йорке случилась трагедия: у небоскреба обнаружен труп молодого мужчины. Эксперты определили, что он вывалился из окна сто второго этажа. Полицейские быстро поднимаются на сто второй этаж, находят нужную квартиру, звонят. Дверь открывает молодая блондинка с сигаретой.
— Из вашей квартиры только что вывалился мужчина?
—Да, сэр.
— Как это случилось?
— Я, как это принято у нас, познакомилась с ним в самолете. Он, как это принято у них, предложил чего-нибудь выпить. Я, как это принято у нас, предложила купить виски и
содовой. Он, как это принято у них, купил две бутылки водки и две — вина. Пришли ко мне домой. Я, как это принято у нас, выпила граммов пятьдесят. Он, как это принято у
них, — все остальное. Я, как это принято у нас, предложила постель. Он, как это принято у них, предложил сбегать за водкой. И тут пришел мой муж. Я, как это принято у нас, хо-
тела познакомить его со своим мужем. Он, как это принято у них, выпрыгнул в окно.
Так выпьем же за то, чтобы достичь уровня отношений, как у них, и не делать из этого трагедии, как у нас!
* * *
Встречаются две подруги: одна преуспевающая, а другая — неудачница. Преуспевающая делится опытом:
— Ты попробуй делать, как я. Знакомлюсь с солидным мужчиной, привожу его к себе, довожу дело до постели, но в последний момент нажимаю специальную кнопку и разда-
ется звонок. Я кричу страшным голосом, что это вернулся ревнивец-муж, и сейчас он нас прикончит. Тогда кавалер выскакивает в окно, а мне остается его пиджак, в котором портмоне.
Через год подруги случайно сталкиваются на улице. Неудачница совсем увяла.
— Боже, что с тобой? — удивляется преуспевающая, — ты все сделала, как я учила?
— Да,— ответила подруга, — но когда раздался звонок, моего старого академика парализовало. Так что все девять месяцев, пока он лежал, я за ним ухаживала — родственники отказались. Слава богу, на днях он говорить начал, а то все пытался и не мог...
— И что же он сказал тебе в первую очередь? Поблагодарить-то хоть догадался?
— Куда там! Он прорычал: “И где же до сих пор твой ревнивец-муж, стерва?”
Так выпьем же за здоровье состоятельных любовников!
* * *
— Я вчера раньше обычного вернулся домой и застукал свою жену с англичанином!
— И что ты ему сказал?
— А что я мог сказать ему, если я ни слова не знаю по-английски!
Так выпьем же за полиглотов!
* * *
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
— По лестнице джентльмен всегда должен идти впереди дамы. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
— Потому, что дама вряд ли знает, на каком этаже он живет.
Так выпьем же за знатоков правил хорошего тона!
* * *
Два приятеля целый день квасили. Когда деньги кончились, один предложил сбегать к нему домой, чтобы попросить денег у жены. Так и решили. Но когда они вошли в квартиру и включили свет, то увидели хозяйку в постели с любовником, “Целеустремленных” дружков увиденное мало тронуло, они хотели денег.
— Лапуля, ты же дашь своему дорогому муженьку на бутылочку? — пьяно промычал муж.
— Да, да, конечно, бери там в кошельке и, ради бога, выключи поскорее свет! — выдохнула жена.
— Ха-ха! Да мы ее обманули! — воскликнули друзья на улице, пересчитав деньги, — здесь будет на целых две бутылки!
Так выпьем за взаимопонимание между супругами!
* * *
Жили в одной семье две девицы и старуха-мать.
— Нам хозяйство в этом доме поддерживать незачем, мы
скоро замуж выйдем, — говорили дочери.
— А я свое отработала, мне помирать скоро, — говорила
старуха, — мне вообще ничего не надо. Но время шло... Де-
вицы замуж так и не вышли, а старуха вовсе не походила на
умирающую. Так и жили они в грязи, перебиваясь с хлеба
на воду и постоянно препираясь....
Мужики, я предлагаю тост за хороших хозяек в наших
домах!
* * *
Журналист берет интервью у отставного капитана.
— Итак, господин капитан, вспомните, какую вам при-
шлось пережить самую страшную бурю в своей жизни?
— О! Этого я никогда не забуду! — сказал старый мор-
ской волк, выдержав паузу. — Это случилось тогда, когда я,
забыв, что нахожусь не на палубе, плюнул в кухне на пол,
который только что вымыла жена.
Выпьем же за то, чтобы мы никогда не забывали, где на-
ходимся и с кем! За мир, господа!
* * *
Женщина в магазине просит отпустить ей десять метров
бязи:
— Я хочу сшить себе ночную сорочку.
— Зачем же вам тогда брать так много? Ведь для самой
шикарной ночной сорочки будет вполне достаточно двух
метров! — говорит продавец.
— Милочка, дело в том, что мой муж — научный рабо-
тник. Его больше всего привлекает сам поиск, а не конеч-
ный результат.
Так выпьем же за творческий поиск в любом начинании!
* * *
Вечером дома перед телевизором сидит молодая чета.
Женщина вяжет маленькие носочки и обращается к мужу:
— Скажи, дорогой, ты хотел бы услышать, как по нашей
квартире бегают маленькие ножки?
— Нет, я терпеть не могу мышей! — не отрываясь от эк-
рана, отвечает муж.
За то, чтобы в каждом доме не было мышей, а маленькие
ножки бы были!
* * *
— Кто такой образцово-показательный супруг? — спрашивают у мужа.
— Это тот супруг, который, застав в спальне жену с любовником, скажет: “О! Прошу прощения! Ну, вы тут заканчивайте, а я как раз пойду, сварю кофе”...
— А как бы вы тогда охарактеризовали образцово-показательного любовника?
— Это тот, кто сможет выполнить пожелание мужа!
Давайте выпьем за образцово-показательных мужчин!
* * *
Муж сидит дома и смотрит телевизор.
— Возьми сетку, — говорит жена. — и сходи в магазин за продуктами.
— Не мужское это дело — бегать с авоськой по магазинам! — отвечает ей муж.
— Значит, не мужское, говоришь? Тогда раздевайся и марш в спальню, я сейчас приду…
— Ну, уж и пошутить нельзя... Давай сетку, Так выпьем же за находчивость наших жен!
* * *
выданье! Мелкими зубчатыми листочками по весне закуд-
рявится — праздничную прическу готовит, суженого ждет.
А белой кашкой цветков обсыплется — уже подвенечную
фату примеряет. Потом начинает ягодками рдеть в легком
смущении: вошла в лето, а сватов все нету, и не было б печа-
ли, да фату-то все видали! Чем ближе к осени, тем больше
стыдится. И вспыхнет вся к октябрю в бордовой листве
алыми гроздьями, ведь так в девках и осталась. Сорвут ли-
стья ветры холодные, и уйдет она под снег гроздьями руби-
новых ягод. То капли крови девичьей застыли от обиды на
мирскую несправедливость. От того-то рябиновые ягоды с
горчинкой,
Так выпьем за девушек наших, чтоб не стыла кровь их от
одиночества и холодных ветров судьбы!
* * *
Предлагаю тост за присутствующих здесь женщин. Жен-
щин, которым не страшен преклонный возраст по причине
вечной молодости духа.
За вас, наши непреклонные!
* * *
Если мужчина способен объяснить, за что он любит
женщину, значит, он ее по-настоящему не любит. Если же
женщина может сформулировать, за что она любит мужчи-
ну, она “знает толк” в нем.
Предлагаю выпить за толковых женщин!
* * *
Желаем мужчинам поменьше стрессов, побольше Мерсе-
десов, поменьше алиментов, побольше дивидендов, умеренно водки и по сердцу молодки.
Мужчину спросили о его увлечениях.
— У меня только два хобби: охота и женщины.
— На кого же ты охотишься?
— На женщин.
Выпьем же за постоянство мужчин!
* * *
Богатый холостяк завещал деньги трем женщинам, которые в свое время отклонили предложение выйти за него замуж. “Я обязан им покоем и счастьем в своей жизни”, —
написал он в завещании.
Давайте выпьем за мужчин, которые умеют быть благодарными женщинам за все хорошее, что они для мужчин не
сделали!
* * *
Древние говорили; сорванный цветок должен быть подарен, начатое стихотворение — дописано, а любимая женщина — счастлива, А счастлива женщина бывает лишь тог-
да, когда она до конца не изучена, а значит, притягательна.
Выпьем за вечное женское счастье!
* * *
Женщина подобна инструменту,., Но неумелый музы-
кант наигрывает на нем только знакомые мелодии, а насто-
ящий виртуоз способен заставить этот инструмент зазву-
чать фантастической силой волшебной музыки!
Давайте поднимем бокалы за истинных мужчин-виртуозов!
* * *
Мужчины, берегите женщин! Ибо кто, кроме них, сбережет мужчин?
* * *
У настоящих мужчин должно быть “серебро” в висках,
“золото” в кармане, “алмаз” в глазах, а “сталь” в джинсах.
За настоящих мужчин.
Однажды молодой воин говорит султану:
— Зачем вам, о мой повелитель, сотни жен?
В ответ султан спросил;
— А какое у тебя, воин, самое любимое кушанье?
— Лукум, — ответил воин.
Тогда султан велел угощать молодого воина лукумом,
как только тот возжелает пищи. Через три дня воин взмо-
лился;
— Не хочу больше лукума! Дайте что-нибудь попроще!
И тогда приказал султан принести кувшин отборного
вина и произнес:
— Выпей, молодой воин, и я выпью с тобой за то, чтобы
жизнь была яркой и полной разнообразия! Выпьем и мы,
ибо кто из нас не мечтает об этом же9
* * *
Мужчина в магазине вдруг начинает истошно вопить.
Кто-то тут же реагирует и призывает вызвать “скорую”. Но
тут виновник суматохи обреченно сообщает:
— Не поможет “скорая”. Представляете, я только что об-
наружил, что себе зарплату оставил, а жене-то заначку от-
дал...
Страшный анекдот! Так выпьем, мужики, за то, чтобы
никогда не совершать таких серьезных ошибок!
* * *
Давайте выпьем за мужчин, имеющих собственное мне-
ние, и их жен, думающих так же!
* * *
Если мужчина настойчив, он обязательно добьется того,
чего желает женщина.
Давайте же выпьем за то, чтобы стремления мужчин и
желания женщин всегда совпадали!
* * *
—Знаешь, дорогая, — жалуется одна подруга другой, — я так одинока.
— Как — одинока? У тебя ведь есть любящий муж и красавец-любовник?
— В том-то и дело: они постоянно надеются друг на друга.
Так выпьем за то, чтобы наши женщины никогда не страдали от одиночества, а наши мужчины не перекладывали свои обязанности на плечи других!
* * *
Что такое молодой мужчина? Это такой мужчина, который встает с постели, чтобы отдохнуть.
Так выпьем же за вечную молодость мужчин!
* * *
“Каждый из нас представляет собой одну половину че-
ловека, которая вечно ищет другую”, — сказали древние.
Так выпьем за успешный поиск?
* * *
Что такое дружеское застолье? Это праздник жизни, радостное и доброе соединение людей. Это взаимная поддержка и понимание, братская общность, приветливая открытость. Это неиссякаемый юмор за чаркой в компании себе подобных, Да здравствуют веселые застолья и единение душ в интересном общении! Выпьем за это!
* * *
Я пью за друзей, спасающих нас от одиночества и продлевающих нашу жизнь!
* * *
В древнеиндийском трактате “Ветки персика” сказано:
“Потребности души рождают дружбу, потребности ума —
уважение, потребности тела — желание. Все три потребно-
сти вместе рождают настоящую любовь”.
Выпьем и мы за то, чтобы в нас всегда воссоединялись
три потребности, несущие гармонию!
* * *
Собрались как-то за столом гости, и возник у них спор о
том, что такое любовь.
— Любовь — наверное, болезнь, — произнесла женщина.
— Ну какая же это болезнь, если при этом выделяется
столько энергии? — парировал врач,— Скорее это работа.
— Нет! Только не работа: ведь все так совершенно. Это
искусство, — сказал архитектор. Но тут запротестовал искусствовед:
— Да нет же. Искусству нужен зритель. А это происходит
один на один. Скорее — это процесс. Встает юрист:
— Какой же это процесс, когда обе стороны удовлетворены? Это наука. И тут раздался возмущенный возглас старого профессора:
— Никакая это не наука! Это совершенно необъяснимое
явление! Какая же это наука, если всякий молодой студент
может, а я — профессор — не могу?
Так давайте выпьем за это необъяснимое явление и вечных студентов!
Сказано, что ничто так не объединяет, как камин и полу-
мрак, а вино и приятная беседа довершают эту теплую кар-
тину.
За то, чтобы все это было доступно каждому нормально-
му человеку!
Зашел как-то один миссионер в харчевню и стал читать
нравоучение местным жителям:
— Ваш первый враг — вино!
— Вы совершенно правы, — ответил один из завсегдатаев, — и в “Евангелии” сказано: “Возлюби врага своего!”
Так выпьем за мудрые книги, наставляющие на путь истинный!
Тайну вечности смертным постичь не дано...
Что же нам остается? Любовь и вино!
За тосты — духовный и интеллектуальный антураж застолья!
Полная чара вина есть выражение полноты чувств в сердце того, кто ее поднимает. Я поднимаю ее за вас, всех сидящих за этим столом!
Поспорили русский и американец, кто из них ведро водки выпьет. От американцев выдвинули на соревнование исполина-негра. Выпил он рюмку, другую, третью и так все ведро, и упал. Русский же залпом осушил почти все ведро, осталась только одна рюмка. Выпил русский еще и полрюмки, а больше не хочет. Его все давай уговаривать: “Не подводи русских, осталось-то пять грамм!” А он ни в какую:
“Меру надо знать!” На следующий день негр умер…
Так выпьем, друзья, за чувство меры во всем, и долгие
лета!
Спросили как-то одного мужика: “Как тебе удается никогда не напиваться?” А он отвечает: “Так норму свою знать надо. Я, когда пить сажусь, фотографию тещи с собой беру, и
как только вижу, что она мне нравиться начинает — все, норма!”
Так выпьем за то, чтобы зятья знали свою норму и свое
место!
Выпьем за то, чтобы мы никогда не стали виновниками
обид и страданий наших близких!
Чтобы дожить до серебряной свадьбы, надо жене иметь
золотой характер, а мужу — железную выдержку. Так вы-
пьем за прочность семейного сплава Совет да любовь!
Дорогие наши новобрачные! Мы искренне желаем вам
отметить еще десять счастливых свадеб. Бумажную ~ через
год. Стеклянную — через два. Медную — через три, Ситце-
вую — через пять лет. Бронзовую — через десять лет. Фар-
форовую — через пятнадцать. Хрустальную — через два-
дцать. Серебряную — через двадцать пять. Золотую — через
пятьдесят лет. Бриллиантовую — через семьдесят пять лет.
За огромное семейное счастье! Горько!
Давайте выпьем за то, чтобы отличать в семейной жизни
существенное от несущественного!
Одного правителя спросили, как ему удается так долго
сохранять мир в своем государстве. На что тот ответил:
“Когда я в гневе — мои люди спокойны, когда же они гнева-
ются, то спокоен я. Иными словами, когда я сержусь — они
успокаивают меня, а когда они сердятся — я их”. Семья есть
государство в миниатюре. Мой тост за вечный мир в этом
маленьком государстве!
Один дуб — это дуб,
Сто дубов — это роща.
Один черт — это черт,
Сто чертей — это теща!
Так выпьем за здравие моей тещи и за упокой ста чертей!
Говорят, что великан, не знающий любви, не достанет
даже до пояса влюбленному карлику. Так выпьем за то вол-
шебное чувство, которое даже карликов делает великанами!
У Мудреца спросили, когда бывают хорошие отношения
между супругами.
— Когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не ви-
дит, что делает муж, — был ответ Мудреца.
Так выпьем за взаимопонимание и согласие в наших се-
мьях!
У одной старухи было два сына и две невестки. Невестки
плохо обращались со свекровью. И вот однажды позвала к
себе старуха младшую невестку и сказала, что под черешней
спрятан клад, который заговорен, поэтому найти его можно
только, если за старухой хорошо ухаживать, пока она своей
смертью не помрет, но эту тайну теперь знают только они
вдвоем.., А на следующий день старуха ту же историю пове-
дала старшей невестке, и тоже по секрету. Стали невестки
наперебой ухаживать за свекровью, умасливать ее, да задаб-
ривать. Пожила старуха в свое удовольствие напоследок и
как-то поутру тихонько померла. Тут же бросились невест-
ки в сад! Дрались-кусались, волосы рвали, глаза царапали...
Да только покалечились, а ничего не нашли. Посмотрели
братья на таких своих жен и выгнали их с шумом!
Сказка — ложь, да в ней намек...
За что же выпить мы хотели?
За сыновей, усвоивших урок
До смерти матерей,
Которые прозрели!
Человеку нужно всего два года, чтобы научиться гово-
рить, и пятьдесят лет, чтобы научиться держать язык за зу-
бами! Я желаю тебе, дорогой, чтобы ты еще долго не освоил
эту мудрость, дабы могли мы еще не раз слышать из твоих
уст сочные кавказские тосты, а ты не задумывался бы о про-
летающих годах!
В 25 лет человеком руководит желание, в 30 лет — разум,
в 40 лет — рассудок, а в 50 — мудрость,., Я предлагаю тост за
нашего юбиляра. Пусть ему исполнится 145 лет, и пусть
весь его опыт объединится и расцветет!
Философ Диоген сказал: “Быть богатым и иметь много
денег — не одно и то же. По-настоящему богат тот, кто
удовлетворен своей жизнью”. Выпьем за богатство!
Все победы начинаются с победы над собой. Выпьем же
за победу!
Один жадный человек имел много золота, и, желая со-
хранить его, закопал в укромном месте, Но не перестал бес-
покоиться, и потому частенько приходил проверить, цел ли
тайник. В конце концов, он попался на глаза догадливому
авантюристу, который проследил за ним, выкопал клад, а
вместо него положил камень. Когда же владелец в очередной раз захотел посмотреть на свое сокровище, то, увидев вместо золота камень, горько зарыдал. Тогда подошел к нему похититель и спросил, почему тот льет слезы.
— Я зарыл здесь свое золото, не желая его тратить, — от-
ветил скупец, — Но мое сокровище похищено, а вместо
него лежит камень.
— Зачем же плакать? Не все ли равно тебе, золото или ка-
мень лежит в земле, если ты не собираешься ничего тра-
тить?
Выпьем же за тех, кто не превращает свой капитал в по-
добие камня, а тратит его на радость и во благо своих друзей
и близких!
Берут интервью у почтенного кавказца:
— Скажите, сколько Вам лет?
— Сто шестнадцать.
— А Вашей жене?
— Я еще не женат.
— Как же так? Почему?..
— Дедушка не разрешает.
Желаю вам, друзья, кавказского долголетия, и пью стоя
за ваше здоровье!
Иван Иванович простудил горло, и под вечер у него про-
пал голос. Он решил не ждать утра и пойти к знакомому
врачу прямо домой. Поднявшись на нужный этаж, он по-
звонил. Дверь открыла жена врача.
— Муж дома? — еле слышно прошептал Иван Иванович,
и даже зажмурился от боли.
— Нет, — прошептала в ответ жена врача. — Проходите
скорее, пока соседи не увидели.
Так выпьем за то, чтобы и здоровье было, и врачей дом не было!
Врач осмотрел пациентку и говорит:
— Вы практически здоровы, но я рекомендовал бы Вам побольше бывать на свежем воздухе и теплее одеваться.
Дома она так передала этот совет мужу:
— Врач рекомендовал мне летом — отдых на море, а зимой — норковую шубу.
Выпьем за здоровье женщин!
Наш гость — из страхового общества. Он страхует влюбленных от несчастной любви, поэтов — от затмения Луны,
прохожих — от любителей легкой наживы, а своим присутствием страхует нас от скуки. Предлагаю тост за его здоровье!
Нет сомнения, что деловые люди — это столпы общества,
которые обеспечивают его жизнедеятельность, его процветание и его устойчивость. За здоровье деловых людей, бизнесменов и бизнес-леди!
В одной замечательной песне есть такие слова: “Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!”
Выпьем же за то, чтобы мы все (именно все) собирались
вместе еще много-много раз!
За то, чтобы любое настроение было с кем делить!
За то, чтобы море наших забот не поглотило ручьи наших радостей!
Выпьем за то, чтобы столы не были пустыми, слова не
были пустыми, сердца не были пустыми и чтобы все, что в
них, было прекрасно!
“Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня,— сказал мудрец юноше, поглядывая на хорошенькую соседку. — Ибо если ты получишь удовольствие сегодня, то можешь получить его и завтра”.
Так выпьем же за мудрые советы!
Как-то моряка спросили:
— Ты много путешествовал по морю. Что было самым
удивительным во всех твоих плаваниях?
— Самым удивительным каждый раз было то, — ответил
он, — что я в конце концов благополучно приставал к берегу.
Выпьем же за удачное преодоление бурь и штормов в
житейском море!
* * *
За то, чтобы мы через всю жизнь пронесли ощущение
радости бытия, ощущение счастья. За неиссякаемое жизнелюбие!
* * *
Выпьем за тех, кто умеет осветить путь другим!
* * *
За то, чтобы жить лучше и лучше, как это ни противно
окружающим!
* * *
Я желаю вам роскошной жизни; чтобы в ней были роскошное здоровье, роскошное настроение и такие же роскошные перспективы!
* * *
Выпьем за него и за нее. За нее — за удачу, и за него — за
успех!
* * *
Человек улыбкой может сказать больше, чем словами,
поэтому мой тост прост: я улыбаюсь вам!
* * *
Не берись за камень, который не сумеешь поднять. Не
заплывай туда, откуда не сможешь приплыть. Если вода в
ручье по щиколотку, не поднимай штаны выше колен.
Так выпьем же за чувство меры!
* * *
Говорят, что выпивка без тоста — это просто пьянка. Так
выпьем за то, чтобы тосты не кончались!
* * *
Когда рождается дитя, его первый поцелуй — поцелуй
его матери. Когда человек умирает, его последний поцелуй — поцелуй его детей.
Выпьем за то, чтобы между первым и последним поцелуями было не меньше ста пятидесяти лет!
* * *
Жизнь — это слалом, где приходится лавировать между
различными обстоятельствами и сталкивающимися интересами. Желаем удачного слалома!
* * *
Дом нашей жизни состоит из зала ожиданий и зала свершений. Давайте выпьем за то, чтобы не задерживаться в
зале ожиданий дольше, чем следует!
* * *
Изобрели стоградусную водку. Француз выпил рюмку и
умер. Американец выпил стакан и умер. Русский выпил бутылку и возмущается; “Только изобрели, а уже разбавленная!”
Выпьем за силу русского духа!
* * *
Желаю, чтобы двери этого дома были закрыты для всего
неприятного и открыты для всего светлого и хорошего:
солнца, счастья, успеха, дружбы, достатка и любви'
* * *
Говорят, ближний сосед лучше дальнего родственника,
а хорошим соседям — вообще нет цены. Выпьем за ваши
добрососедские отношения!
* * *
Один богач, моривший себя голодом из жадности,
как-то сказал своему соседу-бедняку;
— Живи, как я!
— Когда у меня совсем ничего не останется и нечего будет тратить, тогда я буду жить, как ты, - сказал сосед,
Судя по нашему сегодняшнему столу, наш хозяин не
следует совету скупердяя-богача. Так поднимем бокалы за
здоровье нашего щедрого хозяина, и чтоб его стол никогда
не оскудел!
* * *
Тот, кто говорит, что он умен — глуп. Тот, кто говорит,
что он глуп — не умен. Так выпьем за золотую середину!
* * *
Слепил Бог из глины человека, и остался у него небольшой кусочек глины.
— Что тебе еще слепить, человек? — спросил Бог. Чело-
век подумал-подумал, и попросил:
— Слепи мне счастье. Но Бог, хотя все видел и все знал,
не знал, что такое счастье. Дал он глину человеку и сказал:
— Слепи себе сам свое счастье!
Выпьем же за успехи в этом деле!
* * *
Горе можно выдержать самому, но для радости нужны
двое. Выпьем за всех, кто делит с нами нашу радость!
* * *
Коль день прошедший не увенчан минутой радости, друзья то он никчемен. Выпьем за эти минуты!
* * *
Жизнь прекрасна, отбросьте сомнения!
Пьем за нас и за радость мгновения!
* * *
Ручеек, добежавший до моря, увидевший перед собой неоглядные просторы и смешавшийся с этой бескрайней синевой, не должен забывать тот родник высоко в горах, от которого начался его путь по земле, и весь тот извилистый, каменистый, узкий, порожистый путь, который ему пришлось преодолеть.
Так выпьем же за то, чтобы мы никогда не забывали своих истоков.
* * *
Из чего состоит бокал? Из опоры и чаши для напитка. Из
чего состоит человек? Из тела — материальной опоры
души — чаши для духовного.
Выпьем за то, чтобы наши бокалы были всегда наполнены прекрасным вином, а чаши души — прекрасными чувствами!
* * *
Не разговаривает жена? Значит, понимает без слов! Вы-
пьем за немой диалог!
* * *
За то, чтобы Бог почаще нас прощал и пореже карал!
* * *
Пусть наша жизнь никогда не будет полынь-травой и перекати-полем!
* * *
Я бы выпил за то, чтобы у нас было все, и лишь чуть-чуть
его-то не хватало, для интереса в жизни, чтобы было о чем
мечтать и к чему стремиться.
* * *
- Кто был самым счастливым человеком на земле?
- Адам, потому что у него не было тещи!
Анекдот симпатичен, но тем больше я уважаю мою тещу.
Она — вторая мать: заботливая, понимающая, сочувствующая. Выпить предлагаю за мою тещу и за то, чтобы другим
мужчинам было жаль Адама!
* * *
Мой тост за искренний смех, ведь говорят, что в ворота
того, кто смеется, входит счастье!
* * *
Мужчина встретил женщину и возжелал ее. Встретил
вторую — тоже возжелал. Потом третью, четвертую... А ког-
да возжелал пятую женщину, родился тост...
За то, чтоб наши желания совпадали с нашими возмож-
ностями!
* * *
Мудреца спросили:
— Если бы у вас был сын, каким бы вы его воспитали?
— Я бы учил его держать слово, бояться бесчестия и ни-
когда не останавливаться на достигнутом,
Так выпьем за то, чтобы каждый из нас стал мудрецом
для своих сыновей!
* * *
Принято считать, что в образовании человек сначала
должен изучить теорию, а потом переходить к практике. В
любви все наоборот: теоретиками становятся тогда, когда
вся практика уже закончилась.
Так выпьем за то, чтобы теория никогда не отрывалась
от практики!
* * *
Два приятеля давно не виделись и решили отметить
свою встречу в ближайшем ресторане. Официантка при-
несла меню, и один из друзей сразу же стал выбирать блюда.
На что другой сказал: “Э, дорогой, да ты постарел! Раньше
ты сначала смотрел на официантку, а уж потом в меню”.
Выпьем за то, чтобы у наших мужчин всегда был на пер-
вом месте легкий сексуальный голод!
* * *
Два петуха дрались во дворе. Один победил другого и
возгордился. Он взлетел на крышу и стал бахвалиться, ка-
кой он сильный да ловкий, и громко петь во все горло. Дол-
го он кричал и кукарекал, и докукарекался. Услышал его
орел, пал с неба камнем и унес петуха.
Так выпьем же за то, чтобы сила была разумной!
* * *
Оружие женщины — это ее одежда. Выпьем за всеобщее
разоружение!
* * *
Самая первая женщина была Ева. Самая красивая была
Клеопатра. Самая умная — Жорж Санд. Вы это знали? А те-
перь забудьте! Потому что самая-самая женщина — это та,
которая рядом!
* * *
Опостылела жизнь на белом свете молодому парню, по-
тому что любимая вышла за другого. Начал он себя изводить, век свой укорачивать. Купался в ледяной воде, босиком по снегу ходил в мороз, спал на голом полу, голодом морил себя и... через год занял первое место на соревнованиях среди “моржей”.
Так выпьем за женщин, которые освобождают дорогу
мужским достижениям!
* * *
Странное дело: есть женщины, в которых никто не влюбляется, но которых все любят, А есть женщины, в которых все влюбляются, но которых никто не любит. Но счастлива бывает только та женщина, которую все любят, но в которую влюблен лишь один. Так выпьем за счастливых женщин!
* * *
Как-то пришла к доктору одна молодая особа и заявила:
— Доктор, я страдаю половым бессилием.
— В чем это у вас выражается?
— Я не могу отказать ни одному мужчине!
Так выпьем за обессилевших женщин!
* * *
Юная красотка врывается в квартиру подруги:
— Ну и вечерок! Ты представляешь, я встретила довольно симпатичного парня, мы посидели в баре, а потом отправились в парк. Так вот, мне пришлось трижды съездить ему по физиономии!
— Он что, приставал к тебе?
— Да если бы!.. Он просто засыпал!
Так выпьем же за женщин, с которыми нам не до сна!
* * *
Один мужчина оказался на острове амазонок... Женщины по очереди пользовались им, а когда силы его иссякли, решили умертвить. Правда, согласились исполнить его последнее желание. “Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас!” — пожелал мужчина и... остался жив.
Так выпьем за красивых женщин!
* * *
Давайте выпьем, друзья, за женщин, которые украшают
нашу жизнь, как цветы! А еще нельзя не выпить за мужчин,
ведь они, как садовники, ухаживают за этими цветами!
* * *
Ничто так не украшает женщину, как две рюмки водки,
преподнесенные мужчине! Или больше... Так выпьем за
щедрость наших дам!
* * *
В компании как-то заговорили о том, что больше всего
радует женщину. Мужчина, считающий себя знатоком
женщин, сказал;
— Ее собственная красота.
— Нет, — возразила дама, — уродство ее подруги!
Выпьем же за те компании, в которых не философствуют
на провокационные темы!
* * *
— Мама! — плачет в трубку дочь, — уже полночь, а его
все нет. Он, наверное, у какой-нибудь женщины...
— Доченька, ну зачем же сразу подозревать худшее? Мо-
жет, он просто попал под машину...
За женскую доброту!
* * *
— Почему Бог создал женщин такими красивыми и та-
кими глупыми? — раздраженно воскликнул муж,
— Красивыми — чтобы нас могли любить мужчины, —
тут же нашлась жена,— а глупыми — чтобы мы могли лю-
бить мужчин.
За прекрасных дам!
* * *
Ревнивый муж стал подозревать, что его жена завела
себе любовника. Наняв частного сыщика, он попросил его
проследить за женой. Через некоторое время сыщик доло-
жил;
— Вот вам доказательства ее измены. И с кем вы думае-
те? С вашим лучшим другом!
Прокручивая отснятую пленку, муж увидел свою жену с
другом в кино, в театре, на пляже, на танцах, в ресторане...
Ошеломленный, он только и мог, что повторять:
— Нет, этого не может быть, я этому не верю...
— Но как же можно не верить, если я вам принес доку-
ментальное доказательство? — сказал сыщик.
— Я говорю совсем не об этом, — ответил муж, — Я даже
представить себе не мог, что моя жена может быть такой ве-
селой и радостной.
Выпьем же за ревность, которая освежает наши чувства!
* * *
Один человек получил назначение на высокий пост. Его
пришел поздравить верный друг. Но так случилось, что в
приемной ему велели подождать... Так же случилось и на
следующий день, А на третий день друг не выдержал и во-
рвался в кабинет со словами: “Этого не может быть, ведь я
его близкий друг!”. Какого же было его удивление, когда
новоиспеченный начальник смерил недавнего друга тяжелым взглядом и рявкнул: “Почему без записи? Вы кто?”. “А потому без записи, — прозвучал ответ, — что записаться
надо тебе, срочно, к врачу! Ты же теперь слепой; своих не
узнаешь!”
Так выпьем за крепкое здоровье наших коллег, идущих
вверх по служебной лестнице!
* * *
Стая шакалов встретила льва, и один шакал сказал ему:
— Давай подеремся!
Лев на него и внимания не обратил. Тогда шакал пригрозил:
— Мы сейчас же побежим и расскажем всем, что ты меня
ужасно испугался!
Поморщился царь зверей и ответил:
— Пусть меня осудят обитатели саванны за трусость, чем
станут презирать за драку с шакалом!
Выпьем же за львиную мудрость и гордость в наших по-
ступках!
* * *
В наше время бытует выражение: не диво, что расходятся, диво, что живут, А мы вам желаем, чтоб вы жили на диво!
* * *
Завершается визит в нашу страну японского руководи-
теля, У трапа самолета его окружили журналисты:
— Что Вам больше всего понравилось в нашей стране?
— Мне понравились дети.
— А что еще понравилось?
— У вас замечательные дети.
— Детей мы тоже любим, А вот что особенно понравилось?
— Особенно понравились дети! А вот то, что вы руками
делаете — очень-очень плохо!
Поднимем-ка тост за детей!
* * *
— Что бы вы обо мне подумали, прекрасная незнакомка,
если бы я послал Вам воздушный поцелуй?
— Что вы лентяй, избегающий настоящей работы!
Так выпьем за мужчин, которые без лишних слов берутся за дело!
* * *
Когда муж приходит домой рано, он думает: “Что бы почитать?” А когда муж приходит поздно — “Что бы сочинить?”
Так выпьем за писательский талант ненадежных мужчин!
* * *
Муж возвращается из командировки, стучится к соседу:
— К моей никто не приходил?
—Нет.
— Совсем-совсем?
—Совсем-совсем,
— Что, за все двадцать дней ни одного человека?
— Ни одного.
Помолчал муж, подумал. Потом говорит;
— Ну, тогда и я пойду.
Так выпьем же за то, чтобы не давать нашим мужьям повода уходить от дома!
* * *
Родители неожиданно вернулись домой и застали сына постели с девушкой.
“Не могли прийти минутой позже”, — подумал парень.
—Ну, теперь уж он точно на мне женится!”, — подумала девушка.
“А девица-то ничего...”, — подумал отец.
“Боже мой, что у нее за поза — мальчику же неудобно!”, — подумала мать.
Так выпьем же за матерей, которые заботятся о нас всегда!
* * *
Вернувшись из командировки раньше срока, муж застает в своей квартире постороннего мужчину с женой.
— Жена, что это за тип? Кто он?
— Да, действительно, вы кто? — повернулась жена к мужчине, — Как вас зовут?
Выпьем за смелых и находчивых!
* * *
Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет: “Пошли со мной”.
Уходят, Муж предлагает любовнику: “Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем, К кому жена первому подбежит, тот с нею и останется”.
Жена, услышав два выстрела, высовывается в окно и кричит: “Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга”
Так выпьем же за запасной вариант!
* * *
Жена спит с любовником. Неожиданно возвращается муж.
— Черт возьми! — говорит любовник. — Где здесь запасной выход?
— У нас нет запасного выхода.
— В таком случае, где бы ты хотела, чтобы он был?
Хочу поднять этот бокал за то, чтобы мы в любой ситуации находили запасной выход!
* * *
Стоит на обочине автомобиль с поднятым капотом. Его хозяин машет проезжающим машинам, явно прося о помощи. Одна машина останавливается.
—— Что случилось?
— Да вот, вроде все нормально, а не заводится, Водитель тщательно осматривает двигатель и говорит:
— Действительно... и бензин поступает, и искра есть.
Вроде все в полном порядке. Наверное у вас имеется какой-нибудь секрет?
— Нет, что вы, — испуганно отмахивается потерпевший,— никаких секретов нет!
— Тогда, извините, ничем помочь не могу, — и уезжает.
Затем останавливается другая машина, и история повторяется;
— Внешне у вас все в полном порядке, а почему-то не заводится. Возможно, у вас есть какой-то секрет?
— Да нет у меня никакого секрета! — нервничает потерпевший.
— Тогда извини, браток, — разводит руками водитель, — я поехал...
Когда же, наконец, история повторяется в третий раз, потерпевший не выдерживает;
— Ну, да! Да! Есть у меня секрет! Ну, сплю я с подругой жены, ну, сплю! Но причем тут двигатель — я никак понять не могу!.,.
Так давайте же выпьем за то, чтобы секрет всегда оставался секретом, а машина при этом была на ходу!
* * *
— Должна вас предупредить: мой муж будет дома через час.
— Но, мадам, я же не делаю ничего предосудительного!
— Вот именно. А время идет!
Так давайте же выпьем за то, чтобы никогда не тратить времени зря!
* * *
Скачет ковбой по прерии. Вдруг слышит, внутренний голос говорит ему; “Джон, твоя супруга тебе изменяет!” Ковбой тут же поворачивает своего мустанга и скачет домой. А внутренний голос опять: “Быстрее, Джон, она уже раздевается!” Ковбой скачет во весь опор, что есть силы погоняя лошадь, пока она, наконец, не падает без сил. Ковбой вскакивает и бежит со всех ног. А внутренний голос снова:
“Быстрее, Джон, она уже ложится в кровать!” Наконец, обессиленный ковбой спотыкается, падает и ударяется головой о камень. Полежав немного, поднимается и хлопает себя по лбу; “Проклятье! Какой, к черту, Джон, ведь меня же зовут Гарри!”
Так выпьем же за то, чтобы нам не изменяло главное — память!
* * *
Отпускник приехал дикарем на море. Симпатичная девушка показывает ему комнату, которая сдается внаем, Мужчина недовольно качает головой:
— И это, по-вашему, комната со всем комфортом? За такую-то цену? А как же тогда выглядит комната без комфорта?
— Точно так же. Только там вас будет обслуживать моя бабушка.
Так выпьем же за комфорт!
* * *
На курорте отдыхали шахтер, академик и партработник. Познакомились с женщинами. Шахтер один день ухаживал, двадцать дней любил; академик двадцать дней ухаживал, один день любил; партработник один день любил, а двадцать дней упрашивал никому не рассказывать.
Так выпьем за то, чтобы женщинам в отпуске встретился шахтер с деньгами академика и конспирацией партработника!
* * *
В Нью-Йорке случилась трагедия: у небоскреба обнаружен труп молодого мужчины. Эксперты определили, что он вывалился из окна сто второго этажа. Полицейские быстро поднимаются на сто второй этаж, находят нужную квартиру, звонят. Дверь открывает молодая блондинка с сигаретой.
— Из вашей квартиры только что вывалился мужчина?
—Да, сэр.
— Как это случилось?
— Я, как это принято у нас, познакомилась с ним в самолете. Он, как это принято у них, предложил чего-нибудь выпить. Я, как это принято у нас, предложила купить виски и
содовой. Он, как это принято у них, купил две бутылки водки и две — вина. Пришли ко мне домой. Я, как это принято у нас, выпила граммов пятьдесят. Он, как это принято у
них, — все остальное. Я, как это принято у нас, предложила постель. Он, как это принято у них, предложил сбегать за водкой. И тут пришел мой муж. Я, как это принято у нас, хо-
тела познакомить его со своим мужем. Он, как это принято у них, выпрыгнул в окно.
Так выпьем же за то, чтобы достичь уровня отношений, как у них, и не делать из этого трагедии, как у нас!
* * *
Встречаются две подруги: одна преуспевающая, а другая — неудачница. Преуспевающая делится опытом:
— Ты попробуй делать, как я. Знакомлюсь с солидным мужчиной, привожу его к себе, довожу дело до постели, но в последний момент нажимаю специальную кнопку и разда-
ется звонок. Я кричу страшным голосом, что это вернулся ревнивец-муж, и сейчас он нас прикончит. Тогда кавалер выскакивает в окно, а мне остается его пиджак, в котором портмоне.
Через год подруги случайно сталкиваются на улице. Неудачница совсем увяла.
— Боже, что с тобой? — удивляется преуспевающая, — ты все сделала, как я учила?
— Да,— ответила подруга, — но когда раздался звонок, моего старого академика парализовало. Так что все девять месяцев, пока он лежал, я за ним ухаживала — родственники отказались. Слава богу, на днях он говорить начал, а то все пытался и не мог...
— И что же он сказал тебе в первую очередь? Поблагодарить-то хоть догадался?
— Куда там! Он прорычал: “И где же до сих пор твой ревнивец-муж, стерва?”
Так выпьем же за здоровье состоятельных любовников!
* * *
— Я вчера раньше обычного вернулся домой и застукал свою жену с англичанином!
— И что ты ему сказал?
— А что я мог сказать ему, если я ни слова не знаю по-английски!
Так выпьем же за полиглотов!
* * *
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
— По лестнице джентльмен всегда должен идти впереди дамы. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
— Потому, что дама вряд ли знает, на каком этаже он живет.
Так выпьем же за знатоков правил хорошего тона!
* * *
Два приятеля целый день квасили. Когда деньги кончились, один предложил сбегать к нему домой, чтобы попросить денег у жены. Так и решили. Но когда они вошли в квартиру и включили свет, то увидели хозяйку в постели с любовником, “Целеустремленных” дружков увиденное мало тронуло, они хотели денег.
— Лапуля, ты же дашь своему дорогому муженьку на бутылочку? — пьяно промычал муж.
— Да, да, конечно, бери там в кошельке и, ради бога, выключи поскорее свет! — выдохнула жена.
— Ха-ха! Да мы ее обманули! — воскликнули друзья на улице, пересчитав деньги, — здесь будет на целых две бутылки!
Так выпьем за взаимопонимание между супругами!
* * *
Жили в одной семье две девицы и старуха-мать.
— Нам хозяйство в этом доме поддерживать незачем, мы
скоро замуж выйдем, — говорили дочери.
— А я свое отработала, мне помирать скоро, — говорила
старуха, — мне вообще ничего не надо. Но время шло... Де-
вицы замуж так и не вышли, а старуха вовсе не походила на
умирающую. Так и жили они в грязи, перебиваясь с хлеба
на воду и постоянно препираясь....
Мужики, я предлагаю тост за хороших хозяек в наших
домах!
* * *
Журналист берет интервью у отставного капитана.
— Итак, господин капитан, вспомните, какую вам при-
шлось пережить самую страшную бурю в своей жизни?
— О! Этого я никогда не забуду! — сказал старый мор-
ской волк, выдержав паузу. — Это случилось тогда, когда я,
забыв, что нахожусь не на палубе, плюнул в кухне на пол,
который только что вымыла жена.
Выпьем же за то, чтобы мы никогда не забывали, где на-
ходимся и с кем! За мир, господа!
* * *
Женщина в магазине просит отпустить ей десять метров
бязи:
— Я хочу сшить себе ночную сорочку.
— Зачем же вам тогда брать так много? Ведь для самой
шикарной ночной сорочки будет вполне достаточно двух
метров! — говорит продавец.
— Милочка, дело в том, что мой муж — научный рабо-
тник. Его больше всего привлекает сам поиск, а не конеч-
ный результат.
Так выпьем же за творческий поиск в любом начинании!
* * *
Вечером дома перед телевизором сидит молодая чета.
Женщина вяжет маленькие носочки и обращается к мужу:
— Скажи, дорогой, ты хотел бы услышать, как по нашей
квартире бегают маленькие ножки?
— Нет, я терпеть не могу мышей! — не отрываясь от эк-
рана, отвечает муж.
За то, чтобы в каждом доме не было мышей, а маленькие
ножки бы были!
* * *
— Кто такой образцово-показательный супруг? — спрашивают у мужа.
— Это тот супруг, который, застав в спальне жену с любовником, скажет: “О! Прошу прощения! Ну, вы тут заканчивайте, а я как раз пойду, сварю кофе”...
— А как бы вы тогда охарактеризовали образцово-показательного любовника?
— Это тот, кто сможет выполнить пожелание мужа!
Давайте выпьем за образцово-показательных мужчин!
* * *
Муж сидит дома и смотрит телевизор.
— Возьми сетку, — говорит жена. — и сходи в магазин за продуктами.
— Не мужское это дело — бегать с авоськой по магазинам! — отвечает ей муж.
— Значит, не мужское, говоришь? Тогда раздевайся и марш в спальню, я сейчас приду…
— Ну, уж и пошутить нельзя... Давай сетку, Так выпьем же за находчивость наших жен!
* * *
